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我的青春

牵手去远方!

 
 
 

日志

 
 

越来越沉默  

2017-06-04 22:36:03|  分类: 心灵 |  标签: |举报 |字号 订阅

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可以自己这么安静的待一天,不说话,不出屋子。我变了很多,一部分是很久很久以前的我,还有一部分是经历后的我。体重回到了高中时代,更加的没有自信,隐隐约约的自卑感又从心底升起。外界的压迫,貌似较高的自我要求,弄得自己很狼狈。想去做,不敢做,纠结矛盾,有时候就会故意忘记一些事情,不得不装傻。

这段时间,已经二十来天吧,忙的我晕头转向的,要不是同事的一部分工作,我也不至于这样,一个同事没有来上班,他的工作弄到我这来了,忙的要死,去分行出账,没有我的任何分成,耗费时间、金钱和精力去替别人出账,在分行跑前跑后,看这个脸色,给那个说好话,我很厌恶这种氛围,有时候恨不得甩摊子走人,这种工作我特别的讨厌,过去那些年,我就是为了今天这种状况么,心里愤愤不平,但又不可奈何。多少天都是一大早走了,晚上做八点的火车回来,其他的交通工具已经没有了,唯独还有一辆八点的火车,穿不习惯高跟鞋,但又不得不穿,经历这样的一天,脚真疼。有那么几次在火车站等车,找个地方坐下来,止不住的掉眼泪,我讨厌这种生活。我现在也有些厌恶我自己,胆小懦弱,为什么没有迈出去的勇气。

端午节终于来了,我可算可以休息一下了,没想到还要做宣传,一上午的宣传,呵呵呵。。。。。本来想着回单位把余下的工作做完,然后回家,心里感到很委屈,都没人干活,连做宣传也是 有倾斜,营业室的女同事们都没去,就我们部门那几个人去了,说好的全员出动呢,哎,,,,,,好想哭。真累,这一天也是我值班,心里好生气,工作不做了,班不值了,拨通了老爸的电话“爸,我今天回家”,爸妈以为我会第二天回去的,呵呵。。。这份工作磨得我都无话可说。

有时候觉的自己就是犯贱,明知道不会有结果的事情还是会抱一些希望,真想打自己一巴掌,告诉自己:你是有多孤独。端午节的第一天下午,我已经到家了,那个在我们行办业务的一大妈,给我打电话,要给我送粽子,问我在没在家,呵呵。。。。。。第二天下午又给我打电话,她做了馅儿饼,问我回没回来,有些不好意思了,第三天上午我回来了,买了点吃的,去了她家,呵呵。。赶上什么就吃什么,吃的浑香牛肉馅儿的饺子,还可以吧,呵呵呵,,,应该是怕在她家吃饭不实在,就让我单独和她吃的饭,给我回带了两包粽子和几个咸鸡蛋。端午假过后的第一天上班,呵呵呵,,,我们行隔壁的看门大爷给我拿了几个粽子,这是他家自己做的,貌似我很受中老年人待见的。

昨天运动会,行里举行的,真的不想去,没有找到合适的理由,最终还是去了,感觉很没意思,好像是这段时间忙碌的原因又或者是我懒惰了,我就是不想动,晚上没有回来,在小伙伴家住的,其他地方再好,还是想住自己家,今天中。午到的自己住的地方,吃完饭又是一通睡,不知道我怎么了,就是困,感觉四肢无力。睡醒后收拾屋子,合租就得面临这样的问题,打扫卫生都会推诿,也算是为了自己看着舒心吧,还是自己打扫一下。一个多小时,呵呵呵。。。。。我很不注意自己的形象了,我把这种状况归咎于工作,工作的不如意让我有些自暴自弃,有些破罐子破摔,和生活怄气。有时候会挽救一下这种状况,呵呵。。

贷款已经下来了,不知道干嘛用,等机会。。。。。。

明天真想请假,不去上班了,不想去面对

不知道怎么办了

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