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我的青春

牵手去远方!

 
 
 

日志

 
 

生活如此拮据  

2017-01-23 04:11:02|  分类: 心灵 |  标签: |举报 |字号 订阅

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好久没有记录一些生活琐事了,一直没有时间登录,手机传照片的话,总是显示像素太高,传不上来,索性保存在了微信中,但是还是喜欢保存在这里,公开性的发布内心的所见所感所想。
每天都会发生一些事情,想到哪些就说哪些。上上周六我去天津了,本来可以周六上午去的,我们单位一个男孩,高柳,人行副行长的儿子,娇生惯养,空有一腔抱负,心高气傲,眼高手低,结果什么也干不好,商贸城的按揭贷款争夺了很多的客户,到现在不管谁统计,没人清楚他手里到底有多少客户,可能连他自己也不清楚,贪婪是人的本性,但是过度的贪婪就是人品问题了,一切都以钱为中心,那这个人就没必要再有什么交集了。商贸城的这些贷款,有的已经在他那里半年了都没放出去,中间这个项目出了点问题,总行不让放款了,那时候我写了很多的申请,一遍遍的写,最后审批下来了,呵呵呵。。。可是贷款依旧放不出去,就是这个男孩的问题,周五下午快下班了,王平行长着急二楼的客户经理们开会,大家都来加班,把商贸城的客户都帮忙完成,其实都是他的客户,弄得我们来加班,一上午鼓捣他的事,他什么也不做,最终还是没有多少的进展,毕竟自己的业务自己最清楚。很不情愿的来加班,本来这个周末天气很好,我也没什么工作要做,想好好出去放放风,没想到碰到这事儿,赶紧订了一张去天津的票,我是一身衣服都没有了,每天都是工装,去了这里的两个商场都没有合适的,还是去了朵以的那家店,导购还认识我,那次紧张的买了一身衣服,去大姑家了,呵呵。。。那时候也没衣服穿,这次我又来了,类似的情况,甚至比上次还要紧张,赶紧搭配了一身,我比以前胖的太多了,不好买衣服,朵以的衣服号码偏小,所以最大号才可以,就这样搭配是一身,三百多,可能由于最近手头紧,花的太多了,感觉这么不忍心,但是又有什么办法呢,我得穿衣服。时间已经快来不及了,要不要去车站,纠结了半天,拎起包就走了,也没有收拾自己,平时我都会走着去车站,二十多分钟,这次打车,没想到,车晚点四十分钟,坐着客车去沧州坐高铁去了。这次去天津是实习时的老板邀请我的,我开始拒绝了,后来还是邀请,说是有事聊聊,原来他是想让我去他那工作,他的一个朋友在天津银行工作,和我聊了好久,我明白了,他的贷款换不上了,用他老公的哥哥的房子做的抵押,所以这个天津银行的人帮忙运转了一下,贷款还上了,不知道为什么他在这个公司注入了好几百万资金,说要把这个公司做起来。我们去吃饭的路上,我和这个人在一趟车上的,他说要不是他,他们老两口早就死了,这个公司早晚是他的,他和老板之间协商了,五年内老板不能退休,而且他有信心将这个公司做起来,等等吧,就这些类似的话。原来这个公司要破产了,他是要找个合适的人,在恢复初期盯起所有的事务,待遇不会比我现在差。可是我为什么要去一个这样的民企呢,万一失败了,我该怎么办,现在找工作很困难的,我心里已经有个定数了。
晚上十一点了才到王家,都睡了,匆忙的聊了几句,就睡觉了。呵呵,,,第二天果果醒来了,第一次见,上次见她还没有出生,见到我就哭,手指着门,意思是让我出去。王过的应该不是很宽裕,但是平淡幸福,房子不大,装饰的也很一般,已经是那种旧装修了,小区也是旧小区,只是这个男的对她百依百顺,每天围着孩子转,我好想看到了我以后的生活,说实话我不想这样。早饭吃的很简单,她炒了几个鸡蛋,热了热不知道放了几天的包子,她老公在外边买的煎饼,还有两袋豆浆,她老公吃的煎饼,我和她就吃的包子,我不希望以后的生活这样,至少早上我会早起一会,即使我不会做饭,我也会做的丰盛一些,生活的幸福指数,不在于饭菜有多香,更在乎的是是否用心,这顿早饭,激发我对以后家庭的向往,早起,我做饭,老公看孩子,时不时的搭讪几句,对方再回应几句,一个真正充满热度的温馨家庭。她周日要和孩子去剪发,预约好了的,因为可以免费,按时出发了,本来说的是和他们一起去,后来我改行程了,去了塘沽。
好几年没有和静碰面了,高中复读的时候遇到的,就几天的同班同学,我离家远,每次月假都不回家,她回家后有时会就给我带吃的,呵呵,,她好像不是很合群,就这样我俩一直都有联系,上的同一所大学,只是大三开始的时候她就搬去了老校区,自从那以后我们很少见面,上次见面应该是在研一的时候,那时候我和前男友吵得厉害,现在想想我的大部分时间都耗在前男友身上了,这样的男的真不值。静换工作了,她和她的男朋友分手了,离开原来的单位也有很大一部分前男友的因素,其实就是男的太听他妈妈的话了,他妈妈不满意静的家庭以及她,她想不通,听她说她都气的生病了,肝上起了几个小泡,医生说现在没事,只要不超过十厘米,就不用动手术。她给我包的饺子,自己做的,还算可以,也是因为看到她的生活,所以我开始自己做饭了,各种饭,尽量的都自己做。换工作后入不敷出,她说她会度过这段时间的,开始我想顺便定个外卖,因为我不知道给她买啥,她出门接的我,极力反对,呵呵,那就算了吧,走了后,搜了搜美团,定了点水果,邮寄地址是她家,呵呵。。。。。。
麦当劳的甜筒可能因为总是更新样式,这个小城市没有麦当劳,每次去天津我就会吃个麦当劳甜筒,呵呵,,,,,,这次也不例外。
我很不想回来,在这工作的越久,越明白现实的残酷,在这里干这样的工作,挣着这样的工资,我真想骂人,但是我还没有遇到合适的机会,我怎么能轻易的就离开,来这一年多了,越来越感到压力的重大,年龄大了,换工作是个很大的问题,有哪个单位愿意聘用一个大龄女青年呢,哪怕你会做的很好。最近商贸城的客户转移到我这来了,高柳盯大堂大家都明白,年底资金回笼,会有很多的自然户,领导这样安排的意图我们大家都清楚,那这些他收拾不起来的烂摊子,就转给了我,而且业绩没有我的,我只是白干活,加班加点的干,他盯完大堂就自己玩,下班就走,该玩就玩,他妈的我在这加班加点的给他干活,该死的领导这样安排有些过分了,我没有任何的关系,进入这个行业完全凭借我自己,我给行里拉不来资金,这是我的短处,但是我也有我的长处,不能拿我的短处和别人的长处比,更不能揪着我的短处不放,而忽视了其他方面,行里没有强硬的要求我完成任务,完不成指标任务也不会罚我,我知道拉不来资金,那我就多干活,但是不是所有的活都干,不是任何活我都欣然接受,我有我的底线,这点工资干这些活,我觉得不值,而且现在给了我这样的活,我给这个男孩干活,他吃现成的,这个我干着有些窝囊,我宁愿不要这份工作,也不能这样没有尊严的工作。国企怎样了,不是很多人在私营企业干的不也很好,生活的不也很好。我换份工作,不一定比这个挣得少,至少我不会被这些烂领导揪着短处说话。这个男孩今天说明天请吃饭,问我有没有时间,果断的说没有时间,我不会去吃这顿饭,如果我去了,我觉的我连最后的尊严都没有了。
刚刚发了工资,这点工资连新买的电脑钱都掩盖不了,信用卡上的透支款、淘宝上的蚂蚁花呗、京东的白条等这些钱都等着我还呢,这个月的工作怎么可能够,先把信用卡、蚂蚁花呗的钱还上,京东白条本打算一次结清的,可是我犯难了,我没有多余的钱付了,下个月的生活又是个问题,分期吧,就这样分了三期,每一期的利息38元,这样可以稍微缓解一下我的生活状况。上周五晚上发的工资,周六就被一个小伙伴约着出去玩了,她花了八九百买了一身衣服,哎,我是真不舍得花这些钱买,她说这是她的第二贵衣服,第一身一千多,她说她的同事们还笑她就花了一千,哪身衣服不得一千以上,想想自己经济状况,三四百的衣服都有些不忍心买,就这样靠着,我该怎么办?
昨晚上在外边转了很久,周黑鸭在这开业好多天了,看到它总会想起李婷,那时候她喜欢吃鸭锁骨,买了三个,因为自己一个人,也是因为压力大,工作上不顺心,都吃了,回来后还有点剩下的米饭,也都吃了。
周二去考驾照科一,心里没底,这些天没怎么看,忙,也是不想看。
今天失眠了,十二点到现在一直睁着眼睛,中途洗了个澡,更清醒了。
不管生活怎样对你,始终坚信会改变的。
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